Vorwort zum Knigge

1. Allgemeine Grundregeln - Knigge

Illegales und Drogen

1. Koffein, weil es schwarz wie die Hölle ist und die Sinne vernebelt. Der böse Zwilling des Kokains!!
2. Aspirin, weil es unser Blut verflüssigt, damit Satan es schneller aussaugen kann.
3. Karotin, angeblich ein natürlicher Farbstoff und eine Vorstufe des Vitamin A. Dieser Irrglaube wurde von der rechten Hand des Teufels, der Wissenschaft, durch perfide Propaganda via Multimedia verbreitet. In Wirklichkeit ist es der Harnstoff des Kerberos, welcher nicht nur orange, sondern auch dumm und süchtig macht. Die vermutlich stärkste Droge der Welt. 

1. Alkohol, weil schon in der Bibel steht: „Nehmet und trinket alle davon. Es ist mein Blut, was für euch hingegeben wurde.“ Falls Sie ungläubig sind, dies sprach Josua bar Josef zu seinen Jüngern beim letzten Abendmahl. Man kann also schlussfolgern: Alkohol ist ein heiliges Produkt und demnach kein Teufelszeug.
2. Tabak, weil es die letzte Tradition der armen Indianer Amerikas ist und wer will denen schon das Herz brechen.
3. Marihuana, weil sonst die Musikszene aussterben würde. Und Musik verbindet, was wiederum den Geist der Religion trifft. Also auch kein Teufelszeug.
4. Kokain, weil Chris Angel davon abhängig ist. „Angel“, verstehen Sie?!
5. Noch ein Beweis für Kokain. Es ist engelsweiß.

Das klingt jetzt natürlich nach einem Freibrief, jedoch will der Umgang auch mit diesen „guten“ Drogen gelernt sein. Damit Sie sich sicher sein können, wann der Zeitpunkt des Aufhörens erreicht ist, gibt es einen einfachen Trick. Nehmen Sie stets ein Bild von Angela Merkel mit sich. Alle halbe Stunde sollten Sie einen Blick darauf werfen. Wenn Blut beginnt in Ihre Schwellkörper zu fließen, ist es Zeit nach Hause zu gehen. 

Respekt

Weitere Regeln

• Putzen Sie Ihre Zähne, dann stinken Sie nicht aus dem Maul, was die oben angesprochene Ehrerbietung verletzen würde.
• Befriedigen Sie sich nicht selbst, davon verschrumpeln Ihnen erst die Hoden, bis sie letztlich abfallen und Sie zu einem Affenjungen mutieren lässt.
• Waschen Sie Ihre Klamotten gelegentlich, weil der Geruchssinn der Geschlechter da oft auseinander driftet.
• Ziehen Sie sich eine Hose an! Beachten Sie stets diese Hinweise und Sie werden immer mit offenen Armen empfangen. Deswegen waren die Franzosen damals auch so nett zu den Amis, als sie in der Normandie landeten. Die Freude über eine vermeintliche Rettung vor den Nazis ist ein gut gefütterter Irrglaube.

2. Verhalten bei Tisch - Knigge

Vorbereitungen und Grundregeln

In einer halbwegs zivilisierten Gesellschaft sitzt man mindestens während der Hauptmahlzeiten an einem Tisch und nimmt sein Mahl auf Tellern mit einer Gabel ein. Das wird als Essen bezeichnet. Es werden drei Hauptmahlzeiten eingenommen und es ziemt sich, wenigstens ein Knie bedeckendes Beinkleid zu tragen. Sind Sie zu einem Essen eingeladen, brauchen Sie nicht selbst zu kochen. Nehmen Sie dennoch eine kleine Mahlzeit ein, bevor Sie ausgehungert und mit vor Jagdgier blutglitzernden Augen zu ihrer Einladung erscheinen, außerdem regt ein kleiner Bissen den Appetit an. Sind Sie selbst der Gastgeber, so warten Sie nicht, bis ihre weibliche Begleitung erscheint, damit sie kochen kann. Heutzutage können auch Männer ein köstliches 3-Gänge-Menü zaubern und denken Sie daran: Alle Sechs-Sterne-Köche sind Männer.

Vor, während und nach dem Essen

Im Restaurant gelten die gleichen Verhaltensregeln wie die im Folgenden angedeuteten. Für besondere Muster bei einer Verabredung sehen Sie sich bitte das Kapitel „Verhalten bei Dates“ an. Für den Abwasch ist entweder die Küchenhilfe oder der Geschirrspüler verantwortlich. Bieten Sie aber Ihre Hilfe beim Abräumen der leeren Teller an oder fragen Sie nach der Abwaschmethode der Gastgeber. Wenn sie keine Sklaven oder Maschine für diese lästige Arbeit haben, müssen Sie in den sauren Apfel beißen und ihnen helfen. Merken Sie sich aber diesen Umstand für das nächste Mal: Diese Herrschaften sind arm und sind für Sie von keiner weiteren Bedeutung.

Zu vorzüglichen Tischmanieren gehört es auch, sich mit dem Besteck auszukennen. Das Besteck wird nicht umkrallt, wie ein sich im Todeskampf windendes Wildschwein, sondern leichtfingrig am unteren Ende des Griffes umfasst. Donnern Sie nicht auf den Teller damit, solche Geräusche sind zutiefst verhasst. Sind Sie mit dem Essen noch nicht fertig, müssen sich aber sehr dringend „das Näschen pudern“, legen Sie das Besteck gekreuzt auf den Teller, wobei der Gabelrücken nach oben zeigt. Sind Sie satt und könnten kotzen (das sagen Sie natürlich nicht, sondern: „Puh, das war köstlich“) legen Sie das Besteck parallel auf den Teller; der Gabelrücken weißt nun nach unten und das Messer wird mit der Schneide zur Gabel diagonal abgelegt. Sobald das Besteck seinen ihm bestimmten Zweck zugekommen ist, darf es das Tischtuch nicht mehr berühren. Verwenden Sie es auch nicht, um Ihren so bewunderten gestenreichen Sprachstil Nachdruck zu verleihen. Messer, Gabel und Löffel dienen nur der Portionierung der Speise. Kleine, quadratische Tücher aus Cellulose oder Baumwolle sind Servietten und werden vor Beginn der Mahlzeit lätzchenähnlich in den Hemdkragen gesteckt. Sind Sie eine Dame, so legen Sie die Serviette dezent auf den Schoß.

Das Essen beginnt

Haben sich alle die Mahlzeit einzunehmenden Personen an den Tisch gesetzt und wird das Essen auf den selbigen gestellt, so wird sich nicht sofort wie ein ausgehungertes Meerschwein auf die Platte gestürzt. Zuerst bewundert ein wohlerzogener Mensch das verführerisch anzusehende Essen, danach nimmt sich jeder ETWAS auf den eigenen Teller OHNE seine Mitmenschen anzufauchen, zu kratzen oder zu beißen. In einem kleinen Örtchen in der Altmark ist von Attentaten berichtet worden, bei denen einigen Dinierenden bis in den Rachen gegriffen wurde, nur um das größere Stückchen Fleisch für sich zu ergattern. Bescheidenheit ist eine Tugend Wird einem das Gut auf den Teller gelegt, so bedankt man sich mit „Danke“. In einigen Teilen des Landes ist es üblich vor Beginn der Mahlzeit seinem Herrn mit einem Gebet zu danken. Lautes Gelächter und Grimassen, sowie das Klatschen auf die Schenkel sind in diesem Moment unangebracht und können einen schnellen Rauswurf und Verbannung nach sich ziehen. In Ihrem Zustand empfiehlt es sich aber, sich dem christlichen Glauben anzuschließen, um wenigstens zur Weihnachtszeit ein wenig Gesellschaft zu haben. Alles in allem üben Sie sich in Zurückhaltung, damit Sie nicht mehr das belustigende Thema auf jeder Party sind. Vergessen Sie das Rülpsen und Schnauben wie in der Kneipe nebenan, sitzen Sie gerade und lassen Sie Ihre Füße unter Ihrem Stuhl. Kauen Sie mit geschlossenem Mund und reden oder trinken Sie erst, wenn Sie alles heruntergeschluckt haben. Angesehene Gesprächsthemen sind das gute, jugendliche Aussehen der Dame und die schöne Auffahrt, die der Hausherr ganz allein betoniert hat. Selbst wenn Sie jedes Detail kennen, staunen Sie und spielen Sie den Überraschten authentisch.

Regeln beim Essen

3. Verhalten in der Öffentlichkeit - Knigge

Erscheinung

Verhalten

• Schreien Sie nicht! Und wenn Sie doch schreien, versuchen Sie dabei nicht zu spucken oder zu sabbern!
• Fragen Sie andere Menschen erst höflich, bevor Sie versuchen, sich mit Ihnen zu paaren. Sicher, Zeit ist Geld – aber manchmal kann gerade die unbedachte Annäherung schmerzlich teurer ausfallen als der „Amtsweg“. Auch die Wahl des Objekts der Begierde sollte vorsichtig betrieben werden. Orientieren Sie sich diesbezüglich stets am lokal aktuellen Sittenverständnis.
• Verrichten Sie Ihre Notdurft nicht in der Öffentlichkeit! Vielen Menschen ist der finale Akt des Verdauens ein unangenehmer Graubereich der eigenen Existenz. Sollte sich das öffentliche Defäkieren aus dem einen oder andern Grund nicht vermeiden lassen, so operieren Sie möglichst leise und versteckt. Lautes Stöhnen könnte Sie in Ihrem Tun verraten – pfeifen Sie lieber unauffällig. Verkneifen Sie sich zudem das Angeben und/oder Werfen mit dem Produkt Ihrer Mühen.
• Zügeln Sie sich in der Anwendung von Gewalt. Menschen reagieren oft verständnislos oder gar abweisend, werden sie ins Gesicht geschlagen. Sollten Sie sich dennoch – etwa durch das absurd merkwürdige Aussehen ihres momentanen Gegenübers – provoziert fühlen, so greifen Sie auf laute Schmährufe, verächtliche Blicke oder Gelächter zurück. Solcherlei Methoden sind nicht nur salonfähiger als Schläge, sie treffen ihr Ziel oft auch härter und nachhaltiger.
• Seien Sie vorsichtig bei der Äußerung politischer Ansichten. Die allgemeine Resonanz auf Parolen wie "Tod dem Kapital!", "Tod der EU-Nachtflugverordnung!" oder "Tod dem Tod!" kann von Mensch zu Mensch sehr unterschiedlich ausfallen.

Grußformen

            

Mit solch einem Ring dürfen Sie auch so grüßen

4. Verhalten gegenüber Minderheiten - Knigge

Die Neue Welt

Unterscheidung von Minderheiten

• Ausländer, Homosexuelle (auch „Schwule“), Reptilien, Männer ohne Haare, Kinder und ähnliches, Dicke, Dünne, Leichen, Baptisten, Oralfixierte, Diabetiker, Fahrradfahrer, Bettnässer, Außerirdische, Nicht-schwimmer, Schlümpfe, Heroinabhängige, Zombies, Wehrdienstleistende, Wehrdienstverweigerer, Ballett-tänzer, Baumliebhaber, Ölmultis, Roboter, Zwitterwesen etc. Abbildungen helfen, sich Minderheiten vorzustellen

• 1.    Vermeiden Sie Schmährufe oder Gelächter in Richtung des Spacko. Besonders, wenn Sie die genaue Minderheitenzugehörigkeit nicht kennen. Ein „Jurastudent“ beispielsweise wird sehr wahrscheinlich mit einer Klage reagieren – ein „Kannibale“ könnte gar beißen. Bleiben Sie also ruhig.
• 2.    Beschreiben Sie das Sozialisationsdefizit des Spacko stets mit politisch korrekter Terminologie. Verwenden Sie Begriffe wie „kulturelles Erbe“, „Weltanschauung“ oder „Interessenlage“ um die Andersartigkeit des Spacko zu thematisieren. Ausdrücke wie „krank“, „pervers“, „eklig“ oder „scheiße“ lassen Sie schön zuhause.
• 3.    Scheren Sie verschiedene Spackos nicht über den selben sprichwörtlichen Kamm. Auch wenn sich Minderheiten allgemein ähneln, so werden bei genauerer Betrachtung erhebliche Unterschiede deutlich. Vergleichen Sie nur einmal das Gesamtvolumen von „Dicken“ und „Dünnen“ – das Ergebnis wird überraschen. Verwechslungen können fatal für den Verlauf einer Konfrontation sein. Betiteln Sie etwa einen „muslimischen Terroristen“ voreilig als „Juden“ kann das böse ausgehen.
• 4.    Kontrollieren Sie Ihre Reflexe! Mit Stöcken zu schlagen oder schreiend das Weite zu suchen, nur weil etwa ein „Arbeitsloser“ in der U-Bahn den Platz neben Ihnen wählt, löst das Problem nicht. Suchen Sie statt dessen den Diskurs. Bieten Sie Hilfe bei der Suche nach dem nächsten Sozialamt an – um beim genannten Beispiel zu bleiben. Kleine Geschenke, wie Pfandmarken oder etwas Kupfergeld, genügen meist als Eisbrecher. Achten Sie darauf, solcherlei Hilfsangebote und Geschenke je nach Randgruppe zu variieren. Einem „Zeitreisenden“ wäre schließlich weder mit Sozialamt noch Pfandmarke geholfen. Beachten Sie jederzeit diese vier goldenen Regeln und Sie meistern den Umgang mit gesellschaftlichen Randgruppen wie im Schlaf. Lassen Sie sich von Fehlschlägen nicht entmutigen, denn Sie wissen ja: Umgang will gelernt sein.

Umgang anhand von Beispielen lernen

Sollten Sie jetzt von soviel Weltoffenheit überwältigt und ohnmächtig sein, finden Sie hier die wichtigsten Verhaltensregel an Beispielen aufgeführt: Ethnische Minderheiten sind mit besonderer Sorgfalt zu behandeln. Daher ist es eine Geste des Respektes, sich ihnen bekleidet entgegenzustellen. Es wird von Ihnen als gebildeter und bewanderter Mensch vorausgesetzt, dass Sie wenigstens in der eurasischen, südöstlichen, mittelpazifischen, westlichen, zentralafrikanischen und kirgisischen Kultur vertraut sind, um einen halbwegs freundlichen Eindruck zu machen. Begegnen Sie beispielsweise einem polnischen Gastarbeiter, lächeln Sie ihn nicht an. Er wird diese Geste als Bedrohung empfinden und völlig irritiert weglaufen oder er greift sie mit einem Schraubenzieher an. Da es in seinem Land nur herunterhängende Mundwinkel gibt, denkt er, dass ihr Kopf verkehrt herum auf den Schultern sitzt. Das macht ihm Angst. So eine Tat kann nur der böse Dämon Krpszúksw vollbracht haben. Es ist die Pflicht eines jeden Polen, von ihm befallene Menschen zu töten, damit er ihre Seele nicht in den Abgrund zieht. Treffen Sie einen Polen, so reißen Sie ihre Mundwinkel nach unten und ziehen Sie Ihre Augen zusammen, sagen Sie nichts, nicken Sie nur.

Haben Sie allerdings ein Essen mit einem Inder, so gehen Sie völlig anders vor. Es ist egal, ob es ein Geschäftsessen oder eine private Einladung ist. Suchen Sie sich das bunteste und längste Kleid aus, besser mit Schleppe. Momentan sind Blümchenmuster im Kommen. Inder legen sehr viel Wert auf die Achtung ihrer Kultur und so fordert es der Respekt, dass Sie sich gefälligst ihren Gegebenheiten anpassen. Inder müssen es in der deutschen Kultur nicht so halten. Sollten Sie beim Essen die Gelegenheit des Sprechens erhalten, reden Sie so schnell Sie können. Jeder Satz muss mindestens eines der folgenden Wörter enthalten: Kuh, Rind, Fleisch, England, Weib, bäh. Dann ist der Abend gerettet. Wenn Sie des Nachtens durch einen hell erleuchteten Park gehen und treffen einen einsamen Nazi, brauchen Sie keine Angst vor seinem furchterregenden Äußeren zu haben. Diese einsame Rasse ist eher scheu und leicht zu verjagen. Einzelne Exemplare wagen manchmal einen mutigen, anstößigen Spruch, können aber ihre Aggressivität bei Ihrem Herannahen nicht aufrechterhalten und flüchten. Sollten Sie aber auf eine Gruppe von Nazis stoßen, ist Vorsicht geboten. Im Schutze einer großen Gruppe fühlt sich der Nazi übermächtig und großartig und vor allem angriffslustig. Versuchen Sie nie sich dieser Gruppe entgegenzustellen, auch wenn Sie vor kurzem mit Kampfsport begonnen haben. Besitzen Sie keine Superman-Kräfte ist es am klügsten, wegzulaufen. Sind Sie bereits von ihnen umzingelt, täuschen Sie ein Telefongespräch vor (ähnlich Abschnitt „Verhalten beim Date“). Mit Sätzen wie: „ Was!? Tscherno Jobatai ist aus unseren Katakomben entkommen? Wie geht das zu! Hat Detlef D. Soost die Arabella Kiesbauer schon für unser Vergnügen abgerichtet, sonst kann der gleich wieder als mein Masseur arbeiten. Mann, Mann, Goebbels! So ein Kadaver! Oh, Moment, sechzehn gutaussehende Herren möchten meiner Armee beitreten und unsere Rasse befreien.“ Sobald Sie aufgelegt haben, verschwinden die Nazis, denn vom Arbeiten für übermächtige Herren halten sie nichts. Sie halten überhaupt nichts vom Arbeiten.  

Die liebenswerteste, freundlichste und sanft mutigste Menschenrasse ist der Berggorilla. Aufgrund seiner atemberaubenden Schönheit werden sie von bösen Menschen, die nicht so wie Sie die neuste Ausgabe des Knigge besitzen, gejagt, gegessen und ihr Fell wärmt im Winter. Haben Sie jedoch einmal die Ehre, einem solchen Geschöpf gegenüber zu stehen, blamieren Sie sich nicht. Reicht er Ihnen die Hand, nehmen Sie sie und lecken sie ab. Der darauf folgende Schlag ins Genick bedeutet „Danke. Du Freund, komm mit“. Folgen Sie ihm, aber überholen Sie ihn nicht. Sie kennen sich dort nicht aus und er wäre sehr gekränkt, hätte er das Gefühl nicht gebraucht zu werden. In diesem Sinne tun Sie gut daran, sich auf behandeln und nach Hause tragen. Übertreiben Sie es nicht. Der Berggorilla opfert sich für seine Mitmenschen dermaßen dem Weg das Bein (oder Arm, Ihnen überlassen) zu brechen, schreien Sie herzzerreißend und lassen Sie sich von ihm auf, dass er schnell mal sein eigenes Leben und das seiner Familie vergisst und dann sterben alle, nur weil Sie egoistischer Kackarsch ihre winzige Verletzung jämmerlich beklagen müssen, nicht mal allein auf die Toilette gehen oder trinken können! Es gilt: Wenn er Sie zu sich nach Hause getragen hat, täuschen Sie Härte vor und geben an, alles sei in Ordnung und wie wunderbar seine Gattinnen und seine Kinder aussähen.
Türken, Italienern und Griechen klatschen Sie einfach auf den Rücken und schon sind Sie in der Clique. Ach ja, der Amerikaner wird wie ein Gott behandelt. Mehr ist nicht zu sagen. Göttliche Amerikaner

5. Verhalten bei Dates - Knigge

Vorüberlegungen

1. Beischlaf

Maschen

Nun, da das Ziel vor Augen steht, wie erreichen Sie es? Beim Ziel Beischlaf, im Volksmund auch „Sex haben“, „Liebe machen“ oder kurz „Ficken“ genannt, kommt es darauf an, in welcher physischen Verfassung sich Ihr Körper befindet. Wenn Sie ein adonisgleiches Bildnis darstellen, brauchen Sie sich nicht viel Gedanken zu machen. Argentinische Forscher konnten anhand von Kreuzungen aus Bergziegen und Schleiereulen nachweisen, dass Frauen von Natur aus, sich einem solchen Typus Mann hingeben.Das beste Beispiel ist Kurt Hermann Kleine, als er noch jünger war.
Falls Sie, ich formuliere es mal ein wenig behutsam, nicht gerade mit den Körperteilen eines echten Menschen ausgestattet sind, behelfen Sie sich ganz einfach eines kleinen Tricks. Imitieren Sie ein Börsengespräch, während die Angebetete in der Nähe verweilt. Wenn Sie sich sicher sind, dass sie Ihnen zuhört, sagen Sie in einem energischen Ton: „Verkaufen, alles verkaufen! (kurze Pause, jetzt freudiger:) Jawoooooll, jetzt beginnt der Ruhestand!! Als Erstes kauf ich mir ne Villa mit Blick auf die Erde, HAHAHA!!!“ Sie wird Ihnen zu Füßen liegen. Falls Sie sich fragen, ob das nicht etwas hinterfotzig der Dame gegenüber ist, liegen Sie falsch. Bedenken Sie, dass sie Sie nehmen wird und jetzt fragen Sie sich bitte, wer verlogener ist. Genau, George W. Bush!
In beiden Fällen ist die Frage der Lokalität zweitrangig. Vielleicht sollten Sie etwas Legeres aussuchen. Frauen, die leicht zu kriegen sind, geben sich schon mit Weniger zufrieden wie einem Italiener oder einer Bar. So zwingen Sie ihr nicht etwas auf, was sie nun mal nicht ist. Das wäre respektlos ihrer Person gegenüber. Außerdem ist es billiger und der Alkohol knallt mehr, was Sie Ihrem Ziel natürlich näher bringt. Kulturelle Höhepunkte sollten Sie während Ihres Dates meiden. Das entspricht nicht dem Stil, den Sie im Moment verfolgen. Ich weiß, dass hört sich ein wenig hart an, jedoch sollte man sich an der Realität orientieren und nicht an irgendwelchen Disney-Filmen. 

Vorbereitungen

Kommen wir nun zur Kleidung. Ziehen Sie etwas Sportlich bis Legeres an. Ein Anzug würde nicht dem Abend entsprechen und das wissen Sie. Besonderer Wichtigkeit muss man der vorherigen Körperpflege widmen. Waschen Sie sich und zwar gründlich und mit Seife/ Duschgel. Rasieren Sie sich. Auch im Intimbereich. Dort mit besonderer Vorsicht! Falls Sie sich das nicht zutrauen, fragen Sie in aller Form bei Ihrem Friseur nach. In der heutigen Zeit verweigern nur noch schrobige und konservative Friseure diese Dienstleistung. Trauen Sie sich auch, ihm das zu sagen, falls er es nicht einsehen möchte. Das verlangt die Höflichkeit der Wahrheit gegenüber einem Mitmenschen. Bitte, unterziehen Sie sich einer Maniküre und ganz wichtig einer Pediküre. Gepflegte Hände und Füße sind ein Ausdruck von Allmacht, ein Jammer, dass das noch nicht jeder begriffen hat.
Deo, mehr brauch dazu wohl nicht sagen. Obwohl, noch ein kleiner Tipp: Intimspray nach dem Rasieren kann Ihnen den Abend versauen.
Die letzten Vorbereitungen dienen Ihrem Schutz und Vergnügen. Genau, Kondome! Es ist immer von Vorteil verschiedene Arten dabeizuhaben. Vielleicht können Sie im Vorfeld in Erfahrung bringen, welches Obst die Dame gerne mag. Es gibt kein schöneres Geschenk für eine Frau, als die richtige Geschmacksrichtung dabei zu haben. Betonen Sie, falls es zum Grande Finale kommt, dass Verhütung Männersache sei. Das bestärkt sie in Ihrer Emanzipation, Kondome mit Geschmack (bunt) was immer gut ist. Außerdem ist das Ihre Ausrede, falls sie ohne Kondome kopulieren möchte, weil sie die Pille nehme, blabla. Hier ist besondere Vorsicht geboten. Erinnern Sie sich noch, wie Sie die Dame erobert haben? Hat es Klick gemacht? Alimente heißt das Zauberwort und das Geld besitzen Sie nicht. Des Weiteren besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit der Ansteckung irgendwelcher Geschlechtskrankheiten. Ein echter Gentleman wie Sie sollte auch an die Zigarette danach denken und packen Sie sich noch ein Minzdrop und ein Kaffeebonbon ein. Die Erklärung folgt später.

Der Abend

Nun sind Sie bereit für den Abend. In Anbetracht Ihres Zieles ist es nicht erforderlich die Dame abzuholen, aber lassen Sie ihr die Wahl des Treffpunktes. Falls sie dafür ihre Adresse nennt, verlangt es das Gentleman-Dasein, dass Sie in den sauren Apfel beißen. Seien Sie pünktlich. Eine Dame lässt man nicht warten. Die üblichen Gesten wie Tür aufhalten oder aus der Jacke helfen, sollten Sie beherzigen. Seien Sie stets höflich und aufmerksam ihr gegenüber.
Versuchen Sie nicht zwanghaft lustig zu sein und um Gottes Willen lernen Sie keine Witze aus dem Internet auswendig. Das ist Witzklau und gehört sich nicht.
Strapazieren Sie den Abend nicht unnötig. Es gehört sich auch nicht, der Dame etwas vorzuheucheln oder ihr mit leeren Versprechungen Hoffnungen zu vermitteln. Kurz, seien Sie dezent. Mittels Sätzen wie „Eine Bekannte von mir hat sich neulich die neuen Prada-Schuhe gekauft.“ oder „Wie findest du eigentlich Sex and the City?“ gewinnen Sie. Das sind meistens zwei Selbstläufer für ein ganzes Leben. Jeder Frau werden dazu genügend Stichwörter einfallen, um den Abend zu füllen. Sie sind höflich und hören nur zu. Ein gelegentliches „Ja.“, „Ach so.“ und „Ne? Wirklich?“ vermitteln der Dame, dass Sie sich nicht langweilen. Es ist selbstverständlich, dass Sie bezahlen.
Es ist ein absolutes No-Go die Frage der Örtlichkeit des Aktes zu bringen. Sowas entwickelt sich selbst bzw. ist der Dame überlassen. Wenn sie sich entschieden hat, setzen Sie die Dame nicht unter Druck. Auch wenn es Ihrer Natur widerstrebt, ein Vorspiel ist Pflicht. Planen Sie dafür mindestens 10 bis 20 Minuten ein. Tun Sie es einfach! Überlassen Sie es der Dame den nächsten Schritt zu machen und natürlich darf Sie entscheiden, wer oben liegt. Denken Sie immer daran, es soll nicht nur Ihr Vergnügen sein.
Aus Respekt der Dame gegenüber sollten Sie sich dafür Bilder in Erinnerung rufen von Kettensägenunfällen oder von kleinen süßen Koalabärchen, welche friedlich ihren Eukalyptus naschen und dann kommt ein weißer, blonder Mann und zertrümmert ihm mit einem stumpfen Stein den Schädel, dass das Gehirn und das Blut gegen den Baumstamm klatschen und die Augen, angeplatzt von der Wucht des Aufschlags, in verschiedene Richtungen quillen. Mit seiner vom roten Sand verschmutzten Hand baggert der Mann in dem Köpfchen des armen Geschöpfes bis er schließlich sagt: „Hier ist auch kein Gold versteckt, Tim. Aber schau mal dahinten ist ein Kängurubaby…!“
Solche Fantasien scheinen der Perversion zu entspringen, jedoch nicht der Ihren, merken Sie sich das. Mit voranschreitender Emanzipation wuchs der Anspruch einer Frau beim Geschlechtsakt ebenfalls Lust zu empfinden. Um dem gerecht zu werden, sind solche Fantasien für einen Mann unabdingbar. Sie können natürlich auch ähnliche Bilder googeln, wenn es einfacher für Sie ist. So pervers können Sie nicht sein!
Eins sei hier noch dringlichst erwähnt! Beherrschen Sie während des Aktes Ihre perversen Neigungen, falls Sie dergleichen haben. Nicht jede Dame reagiert entzückt, wenn Sie sich beispielsweise "im Loch vertun" oder plötzlich ein Frettchen aus der Tasche zaubern um "das Team abzurunden". Auch das Kredenzen von Umschnalldildos, Analpropfen oder artverwandten Accessoires wird nicht immer mit Begeisterung aufgenommen. Derartige Spielarten sollten Sie tunlichst auf spätere Gelegenheiten verschieben, wenn Sie sich sicher sein können, dass ihre Herzensdame für solcherlei Schweinkram auch zugänglich ist und nichts dagegen hat, dass Sie ein kranker Perversling sind.
Nach dem Akt der Befriedigung kommt das Nachspiel. Nach der Ejakulation schwinden beim Manne normalerweise die Kräfte und er verfällt in tiefen Schlaf, jedoch nicht Sie. Jetzt kommen nämlich das Kaffeebonbon und der Minzdrop zum Einsatz. Das Koffein wird Sie wach halten und die Minze verschafft Ihrem Odem den zweiten Frühling. Zum Nachspiel gehören definitiv die Zigarette danach und Streicheln und Schmusen und ähnelnde Aktivitäten.
Ich weiß, welche Frage Ihnen jetzt auf den Lippen brennt: „Und? Wie war ich?“. Diese Frage entspricht nicht dem Anstand eines Knigge-Vertreters. Außerdem zwingen Sie die Dame so nicht zum Lügen. Wenn die Wirkung des Koffeins nachlässt, dürfen Sie Ihren verdienten Schlaf nehmen.

Der Morgen danach

Der Abschied

So allmählich, kommen wir zum Schluss, nämlich dem stilvollen Schlussmachen. Hier hat es die menschliche Missgestalt ein wenig einfacher als der Adonis. Imitieren Sie ein weiteres Börsengespräch, während die Dame lauscht. Sagen Sie folgendes: „WAAAS!? In den Keller gefallen?! Alles weg? Ich bin ruiniert! Du sagtest doch, die Aktien seien ein todsicheres Geschäft! … Was mach ich denn jetzt?! Ich kann doch nicht wieder als Busfahrer anfangen…du ARSCHLOCH!!!“ Der Rest entwickelt sich von alleine. Die Dame wird Sie nicht wieder sehen wollen, was verständlich ist. Sie sind schließlich hässlich und arm.
Der Adonis muss in dieser Lage etwas cleverer an die Sache gehen. Wie obig schon erwähnt, die Frauen geben sich Ihnen hin wie ein Blatt dem Wind und wenn Sie Pech haben, sind sie auch noch in Sie verliebt. Zerstören Sie ihre zarte Seele nicht mit einem Satz wie: „Ich ruf dich an, ganz bestimmt!“ oder „Es liegt nicht an dir, aber wir passen einfach nicht zusammen.“. Frauen und das möchte ich hier ganz klar definieren, sind nicht dumm. In ihren Gehirnen sind solche Sätze direkt verknüpft mit „Du bist ein geiles Stück Fleisch, mehr aber auch nicht. Na dann auf nimmer Wiedersehen, du Schlampe!“ Ich hoffe inständig, dass Sie das begreifen. Hier nun die vornehmere Art ein solches Ereignis zu beenden. Beim Frühstück beugen Sie sich zu ihr hinüber, schauen ihr tief in die Augen und sagen mit leiser, aber fester Stimme:
„Sybille (Beispielsname), ich habe in den letzten 12 Stunden festgestellt, dass du und ich,…na ja, dass es zwischen uns etwas besonderes gibt, was ich nicht in der Lage bin, in Worte zu fassen. Vielleicht kann man es mit einem starken, geschmeidigen Gummiband vergleichen, was uns immer und immer wieder zusammenbringt. Manche würden von Seelenverwandtschaft reden, zwei Körper gefesselt durch eine Seele. Genau das ist es, was mich dazu bewegt, keine Geheimnisse vor dir haben zu wollen. Darum erzähle ich dir jetzt von meinem Hobby, in der Hoffnung, dass du mich verstehst oder besser noch, dass du dich vielleicht dazu motivierst, die Freude dieses Hobbies mit mir zu teilen. Vorweg muss ich zugeben, dass es nicht gerade einfach ist, jedoch mit ein klein wenig Übung und ich habe eine Menge davon, hat man den Dreh ganz schnell raus. Liebe Sybille, es wäre mir ein Ehre und ein Hochgenuss, wenn du mich dieses Jahr nach Alaska begleiten und die Kamera bedienen würdest, während ich robbenkloppe.“
Das ist der Moment, an dem Sie so sehr gehasst werden, dass die Dame nicht mal im entferntesten Sinne daran denken kann, Sie hätten sie nur benutzt. Ist das nicht genial?  Somit hätten wir das erste Ziel, den Beischlaf, abgehandelt. Halten Sie sich an die Vorgaben und Sie werden stets Erfolg haben und zwar mit Etikette.

2. Freundschafts-/Partnerschaftsbindung - Knigge

Das Kennenlernen

Abholen der Dame

Sie entscheidet über den temporären Treffpunkt und Sie bestehen darauf, die Dame abzuholen. Es ist selbstredend, dass der Mann die Dame abholt. Dabei gilt der Leitspruch: „5 Minuten vor der Zeit, ist des Mannes Pünktlichkeit.“ Bringen Sie der Dame eine Kleinigkeit mit. Vermeiden Sie jedoch so etwas wie Blumen. Das wirkt sehr standardisiert auf die Dame und Sie könnte in den Verdacht verfallen, Sie wären ein armer Schlucker. Stattdessen besorgen Sie ihr etwas Nützliches. Das zeigt, Sie haben sich Gedanken gemacht. Hier ein paar Beispiele: Einen Kalender, Klopapier extra samtweich, Swirl Powertücher,…etc. Kaufen Sie keinesfalls die Billigimitate, Originale sind Omen.
Gesetz dem Fall Ihre Begleitung öffnet die Tür, machen Sie Ihr ein Kompliment. Es sollte von Herzen kommen. Vermeiden Sie Lügen, sie könnten sich später als Bumerang herausstellen, falls sie später ein Paar werden. So könnten Sätze entstehen wie: „Schatz, schau mal! Ich habe eine Palette von dem Parfüm, das du so magst, im Sonderangebot ergattern können. Jetzt kann ich jeden Tag so gut riechen wie bei unserem ersten Date. Für immer und ewig!“ Merken Sie wie „für immer und ewig“ immer und immer wieder in Ihrem Gehörgang wiederzuhallen scheint. Bedenken Sie auch, keinerlei Bemerkungen bezüglich ihrer Schuhe, dem Kleid oder generell den Klamotten zu machen, auch wenn sie wirklich heiß darin aussieht. Frauen besitzen ein immens leistungsstarkes Gedächtnis bezüglich dieser Dinge. Sie wird diese Bemerkung stets als Vorwand zum Shoppen verwenden. Das wird den Möglichkeiten, Ihr eigenes Hobby später ausüben zu können, sehr hinderlich sein.
Machen Sie der Dame die Autotür auf und helfen Sie ihr beim Einsteigen. Aus Respektgründen und aus der Frage der Hygiene sollten Sie den Innenraum vorher gereinigt haben. Nun heißt es vorsichtig fahren. Lesen Sie sich dafür auch den Abschnitt „Verhalten im Straßenverkehr“ durch. Beginnen Sie mit Lästereien über Bekannte, die ihre Begleiterin nicht ausstehen kann. Wenn Sie sich nicht sicher sind, lästern Sie über Bayern, die kann keiner leiden. Lästern ist das Ventil, um bei einer Frau Sympathie zu erregen, was wiederum als höflich gilt. Außerdem lockert das die Atmosphäre.

Das Kino

Das Theater

Das Restaurant

6. Verhalten beim Bewerbungsgespräch - Knigge

Bewerbungsunterlagen

• 1. Das förmliche Anschreiben: Dieses Anschreiben dient dem Zweck, Ihrem künftigen Chef klarzumachen, was Ihr Brief überhaupt darstellt. Dazu gehören natürlich die Anschrift des Unternehmens, bei welchem Sie sich bewerben wollen und der Hinweis, wofür Sie sich bewerben. Es folgt eine förmliche Anrede wie „Sehr geehrte Damen und Herren,…“ und eine kurze Begründung, weswegen Sie sich ausgerechnet für diesen Beruf und dieses Unternehmen interessieren. Vermeiden Sie Formulierungen wie „Ihr Unternehmen liegt direkt neben meiner Stammkneipe.“ oder „Ich bin zu dumm für andere Jobs, hehe.“. Sie müssen Ihrem Chef sprichwörtlich Honig ums Maul schmieren. Hier ein Beispiel: „Es war schon immer mein Traum, Rausschmeißer zu werden. Mein Arzt bestätigte mir auch, dass ich das notwendige Aggressionspotenzial aufweise. Und mein Freund von der Polizei konnte mir Ihr Unternehmen aufgrund der zahlreichen Übergriffe wärmstens ans Herz legen…“ Oder der spirituelle Weg: „Letzte Nacht sprach der Papst zu mir und sagte, ich soll mich bei Ihnen bewerben. Dieses Unternehmen wird die Welt verändern, meinte er sanftmütig. Als ich dann las, dass Sie Bomben produzieren, die vermutlich im Nahen Osten Moslems töten werden, wusste ich, was er meinte….“ Ganz unten setzen Sie ihren Namen und das Datum hin und unterschreiben darüber.
• 2. Das Deckblatt mit Lichtbild: Auf dem Deckblatt sind neben dem Lichtbild auch noch Ihre persönlichen Daten aufgelistet. Also nochmal Ihr vollständiger Name, Ihre Anschrift und Ihre Kontaktmöglichkeiten wie Telefonnummer und E-Mail-Adresse. Und vergessen Sie auf keinen Fall Ihre Penisgröße anzugeben. Falls ihr Penis eher dick, als lang ist, weichen Sie auf die Dimension des Volumens aus. Diese Angabe verschafft Ihnen Respekt bei männlichen Chefs und einen eindeutigen Einstellungsgrund bei den weiblichen Chefs. Nun zum Lichtbild. Sie sollten sich auf dem Lichtbild natürlich geben. Sie sollten vielleicht ein Hemd auf dem Bild tragen. Versuchen Sie nicht mit irgendwelchen Grafikprogrammen Ihr Äußeres zu verbessern, das würde Ihre Glaubwürdigkeit sofort vernichten, wenn es zum Bewerbungsgespräch kommt. Die Größe des Bildes sollte dem allgemeinen Passbilderstandard entsprechen.  Beispiel für natürlich-freundliches Lichtbild
• 3. Der Lebenslauf: Kommen wir nun zu dem vermutlich wichtigsten Teil der Bewerbung, dem Lebenslauf. Was sollte er alles beinhalten? Wie sollte er aufgebaut werden? Um das zu klären, folgt nun ein Beispiel für einen tabellarischen Lebenslauf:

Vorbereitungen zum Bewerbungsgespräch

Das Wichtigste an einem Bewerbungsgespräch ist die Vorbereitung. Sie zeigen Klasse, wenn Sie auf die Frage, was Sie denn über das Unternehmen wissen, eine Antwort geben können. Dafür sollten Sie im Internet recherchieren oder das Unternehmen nochmal mit verstellter Stimme anrufen, um so Näheres zu erfahren. Denken Sie daran, Ihre Nummer zu unterdrücken, sonst könnten Sie als schizophren eingestuft werden. Überhaupt sollten Sie sich auf Fragen einstellen, auch zu Ihrer Person. Besonders beliebt ist die Nachfrage bezüglich Ihrer Stärken und was noch wichtiger ist, bezüglich Ihrer Schwächen. Bei den Stärken dürfen Sie nicht so auf den Putz hauen. Formulierungen wie „Ich bin einfach in Allem der Geilste! Wirklich in Allem! Zumindest kenne ich keinen Besseren!“ sollten Sie durch „Ich sehe meine Stärken in der Teamarbeit und in meinem Ehrgeiz, immer der Geilste in Allem sein zu wollen.“ abschwächen. Denken Sie sich eine Schwäche aus, jedoch müssen Sie diese direkt in einem Nebensatz wieder herunterspielen. Dadurch vermitteln Sie dem Unternehmen Ihre persönliche Stärke. Hier ein Beispiel:
„Meine Schwäche liegt ganz klar in meiner chronischen Spielsucht, jedoch bin ich gerade so knapp bei Kasse, dass Sie sich darüber keine Gedanken machen müssen.“
Bei dem äußeren Erscheinungsbild ist darauf zu achten, dass Sie nicht auf irgendwelche Hampelmänner hören. Wenn jemand zu Ihnen sagt, dass Sie in der Kleidung erscheinen sollen, in der Sie sich wohl fühlen, können Sie zu 98 % davon ausgehen, dass Ihr Gegenüber arbeitslos ist. Sie besorgen sich natürlich einen Anzug. Und zwar einen schicken, vielleicht einen aus Kaschmir. „Wer nichts hat, der ist auch nichts!“ lautet hierbei das Motto. Ziehen Sie sich ebenfalls die Anzughose an. Gehen Sie vorher auch zum Friseur und rasieren Sie sich, Sie Schwein!
Nun zur Körpersprache. Diese ist extrem wichtig bei einem Bewerbungsgespräch. Wenn Sie daher kommen wie ein räudiger Butler mit Katzenbuckel und Blick gen Boden, haben Sie schon verloren. Eine aufrechte Haltung sollten Sie sich aneignen. Wenn Sie das durch einfaches Muskeltraining in der kurzen Zeit nicht erreichen, können Sie sich auch mit einem heißen Bügeleisen die Haut zwischen Ihren Schulterblättern verbrennen. Durch das Zusammenziehen der Haut bei der Heilung könnte man Sie glatt mit einem versnobten Engländer verwechseln.
Zu der Haltung gehört auch die Arm- und Beinstellung. Diese sollte generell einen offenen Eindruck vermitteln, aber auf keinen Fall so übertrieben wirken, dass Sie einer holländischen Hure ähneln, die ihre „Ware“ feilbietet. Für die Übung der Mimik und Gestik schauen Sie sich einfach ein paar alte Hitlerreden an und üben seine Bewegungen vor dem Spiegel. Zur Begründung: Hitler war hässlich, klein und kein Schwein konnte ihn verstehen. Und trotzdem lag ihm ein Volk zu Füßen. Das, mein Freund, definierte schon Goethe als die Macht der Mimik und Gestik.
Zu guter Letzt müssen Sie Ihre Stimme kräftigen. Eine süße Piepse-Stimme ist nur von Vorteil, wenn Sie sich als Sekretärin bewerben. So vernimmt man Ihre Laute nicht, während Ihr Chef Ihnen den Fußboden zeigt. Aber das nur nebenbei. Eine kräftige Stimme versprüht Selbstvertrauen und Attraktivität. Darum sollten Sie täglich mit rohen Eiern und Honig gurgeln. Das wirkt wahre Wunder. So erlangte Barry White seine typische Stimme vor jedem Konzert.

Das Bewerbungsgespräch

7. Verhalten im Straßenverkehr - Knigge

Grundwissen zum Straßenverkehr

Richtiges Verhalten im Straßenverkehr kann Ihnen und Ihren Mitmenschen das Leben retten. Besonders diesen Paragraphen sollten Sie sich aufmerksam durchlesen und einprägen. Ach was, stecken Sie sich dieses Handbuch gefälligst in die Hosentasche, damit Sie vor einer plötzlich eintretenden Gefahrensituation hineinschauen können. Oder sind Sie etwa in der Lage sich Dinge zu merken!? Stellen Sie sich diese Frage ernsthaft. Überlegen Sie sich vielleicht auch, diese Seiten vergrößert zu kopieren und damit Ihren Autoinnenraum zu tapezieren. Denken Sie dabei an eventuelle Verletzungen des cranium in den letzten Monaten!
Auch hier gilt wieder die Bedeckung eventuell sichtbarer, ordinärer Gliedmaßen bevor Sie die Straße betreten. Eine Missachtung dieser Regel könnte zu einer Nacht in Sicherheitsverwahrung führen und eine kalte Stahlpritsche ist wirklich nichts für einen nackten Testosteronproduzierer. Glauben Sie mir…!  
Generell gliedert sich das deutsche Straßennetz in begehbare und befahrbare Verkehrswege. Auf begehbaren Verkehrswegen, so genannten Fußgängerwegen, können Sie Ihr Ziel zu Fuß erreichen. Drängeln Sie sich jedoch nicht durch jede winzige Menschengruppe, wenn um diese herum etwa 2 m Platz ist. Rämpeln oder rennen Sie nicht auf Passanten zu, das Zufußgehen ist kein Billardspiel und Sie sind nicht der King der Fußgängerzone.

Der Fußgänger:
Sollten Sie doch einmal die befahrbaren Verkehrswege, Straßen, überqueren müssen, wird es kompliziert:
1.  Auf jeder Straßenseite befinden sich hohe Masten, an denen bunte Lichter hängen. Das sind Ampeln. Zeigen Sie grüne, dürfen Sie über die Straße gehen, rot bedeutet am Straßenrand stehen bleiben. Wird die Ampel aber inmitten Ihrer Überquerung rot, laufen Sie weder zurück auf die hinter Ihnen liegende Straßenseite, noch im Kreis, noch aufgeregt hüpfend und stolpernd auf der Straße und erst recht nicht schreiend die Straße hinunter, zwischen den Autos entlang, sondern setzen Ihren Weg weiter fort.
2.  Auf der Straße wurden mit weißer Farbe dicke Querstreifen gemalt. Das ist ein Fußgängerübergang oder auch Zebrastreifen, über den die Passanten die gegenüberliegende Straßenseite erreichen können. Damit Sie auch einer der Glücklichen sein können, passen Sie nun genau auf: WARTEN Sie. Die Autos werden in Deutschland anhalten, wenn sie vor einem Fußgängerüberweg stehen. Ist das geschehen, überqueren Sie zügig die Straße. Auch hier gilt: Nicht rämpeln, stoßen oder andere Menschen überlaufen, nur um als Erster drüben zu sein. Aber trödeln Sie auch nicht, bleiben Sie nicht mitten auf der Straße stehen und reden mit Bekannten oder lachen Sie die wartenden Autofahrer aus, sie könnten wütend werden und unanständige Dinge rufen.
3.  Weder Ampel noch Fußgängerüberweg sind vorhanden. Nur Sie und die nackte, belebte Straße. Mann gegen Straße. Ein Kampf, der über Leben oder Tod entscheiden kann. Diese Situation ist sehr häufig im Verkehr, denn in den meisten Orten haben die Einwohner noch nie eine Ampel gesehen und bei dem Wort „Fußgängerüberweg“ denken die meisten an Massenmörder, die ihre Opfer als Teppich benutzen. Denken Sie nicht so. Seien Sie bereit für die zivilisierte Welt und passen Sie auf: Tritt die beschriebene Situation ein, also Sie müssen auf die andere Straßenseite, gilt vorerst das Recht des Stärkeren. Das heißt, ein LKW ist stärker als Sie. Auf den zweiten Blick gilt dann das Gesetz des Klügeren und der sind hoffentlich Sie. Sie überlisten die bösen Autos leicht, in dem Sie am Straßenrand warten. Sehen Sie nach links, nach rechts und dann wieder nach links, rechts, links, rechts, links, rechts, links, rechts, links, rechts, links, rechts, links. Sehen Sie kein auf Sie zufahrendes Auto, rennen Sie los. Erst auf der anderen Straßenseite sind Sie in Sicherheit, um dann festzustellen, dass der Laden, in den Sie wollten, doch auf der anderen Seite liegt. Wiederholen Sie in diesem Fall die Prozedur und haben Sie keine Panik.

Der Autofahrer:
Sollten Sie selbst ein Autofahrer sein, ist es egal, ob Sie mit oder ohne Hose fahren, solange Sie nur nicht aussteigen (Jugendslang=Cruisen). Hier zu Lande ist es eigentlich nur notwendig zu wissen, dass Rechtsverkehr herrscht. Nein, das ist nicht der sexuelle Kontakt zweier Neonazis, die hinter der unbeleuchteten Bushaltestelle eine kleine Nummer schieben. Rechtsverkehr bedeutet, dass in Deutschland rechts gefahren wird. Ist halt so, kann man sich ja nicht aussuchen! Halten, fahren, wie schnell, wen darf ich mitnehmen, so etwas lernen Sie erst in der Praxis, das tut sich halt so im Laufe der Zeit.  Richtiges Parken will gelernt sein

Der Radfahrer:
Eine gesonderte Rasse ist der Radfahrer. Er gehört zur Spezies der „Ich-komm-überall-durch­-und-tu-doch-keinem-dabei-weh–Meute“. Schlimm, ganz schlimm. Der Radfahrer kennt keine Regeln. Er taucht besonders vor allem an Orten auf, wo er am wenigsten vermutet wird, im Wald, auf der Straße, an Häuserfassaden, auf dem Gehweg, ja sogar aus Flugzeugen sei er schon gesprungen. Obgleich es in SchickiMicki-Städten sogar extra Radwege gibt, hält es dieser Typ nicht für nötig, sie zu benützen. Er ist aggressiv, immer klingelnd, rasant und hinterlistig schlau wie ein Fuchs. Vertrauen Sie ihm niemals und legen Sie sich bloß kein Fahrrad an. Sollten Sie einem in freier Wildbahn begegnen, werfen Sie sich in den nächst gelegenen Graben oder klettern Sie auf einen Baum. In der Stadt wird es etwas schwieriger, ihnen auszuweichen. Finden Sie einen engen Eingangsbereich, so haben Sie Glück. Sonst sollten Sie immer Nägel dabei haben, um sie im Notfall unter seine Reifen zu werfen. Hat der aber Vollgummi oder solch neumodische unkaputtmachbare Superreifen, sind Sie angearscht!  Fahrradfahrer halten sich nicht an Regeln

Danksagungen:

Zu den Autoren:

Susan Dongowski, bekannt als Heidruht Zickenhöfer aus der gleichnamigen Kino-Serie, wurde etwa 1143 in Korea geboren. Unter dem Namen Jeanne D´Arc führte sie die Franzosen gegen die Engländer, was ihre einmalige Sprachbegabung erklärt. Inspiriert von den Sitten der Kaiserpinguine kam Sie auf die Idee, „Freude schenken durch Manieren“ mit ihren Feinden zu schreiben.





Marcus Kronfeldt ist 1233 in den Highlands von Schottland geboren. Nach seinem Triumph neben William Wallace in der Schlacht von Stirling Bridge fing er an, Philosophie zu studieren. Seine Ausarbeitungen zum Zusammenhang zwischen schwedischen Brüsten und den Unfallraten der Verkehrsämter verschafften ihm Weltruhm. „Freude schenken durch Manieren“ schrieb er mit seinen Freunden nur nebenbei.




Jonathan Müllers Berühmtheit begann schon mit seiner Geburt im Jahre 1415 in Rom. Als nachweislicher Sohn des Papstes Gregor XII musste dieser von seinem Amt zurücktreten. Jonathans Karriere als Hofnarr trägt legendäre Züge. Für seinen optischen Beweis für die Kohlensäure im Mineralwasser wurde ihm die goldene Ahnungsmedaille verliehen, was ihn dazu bewog, mit zwei Fremden „Freude schenken durch Manieren“ zu schreiben.

Freude schenken durch Manieren

Erfolg, ohne ein Schwein zu sein